《被讨厌的勇气》读后感
- 《被讨厌的勇气》读后感 推荐度：
- 相关推荐
看完一本名著后，相信大家都有很多值得分享的东西，何不写一篇读后感记录下呢？你想知道读后感怎么写吗？以下是小编整理的《被讨厌的勇气》读后感，希望对大家有所帮助。
《被讨厌的勇气》读后感1
《被讨厌的勇气》这本书应该属于一本心理学的书籍，用对话的形式阐述阿德勒心理学观点，书中的大部分观点都跟我们的常识认知相反，让人难理解和被说服，总之读完后以现阶段的我，还不太能全面地理解里面所阐述的一些东西。我想后续我一定会再拿起这本书反复地研读。
书中的观点是以目的论为导向，而不是我们正常理解的原因论。它说我们现在的生活不是由于过去的经历导致的，而在于我们自己决定的（这个观点着实让我震惊，也夹杂一些难以被说服的心理和一些豁然开朗的情绪，总之它让我的思绪有一点混乱，但不得不说，慢慢去思考这些观点，换个角度想问题，原来困扰自己的事情会得到缓解）；
你简单了，世界就简单了，改变自己就改变了世界（这个观点让我真正理解了“境由心生”这个词，尝试让自己抛掉一切外在的枷锁。）
一切烦恼都来自于人际关系（不与任何人竞争，人人都是我的伙伴，只要自己不断前进即可，与“理想的自己”比较。所有的人都是“虽然不同但是平等”的，价值在于不断超越自我。决定我们生活方式或者说人生状态的，只有我们自己。）
人生的意义是被自己赋予的，人生是由点连接起来的，是每个瞬间连接起来的，过好此时此刻（活在当下，如果每一个当下都过好了，那未来怎么会不好呢？）
课题分离（区分哪些事情是别人的，哪些是自己的.，做好自己的事情，别人的由他自己去负责，不要过多干涉只是协助他。这个方法真的很好用，能消除很多烦恼和焦虑）
他者幸福等等，很多观点我还不能完全理解，但读到最后还是收获颇多，一定会对以后的生活产生影响。
接受被别人讨厌，过好每一个当下，不要过多以未来为目的，执着于未来什么样，未来是张白纸，看不见，不要去想，不要纠结于过去。这样想来，世界好像真的变得简单了，就是做好属于自己的课题，不去干涉忧虑属于别人的课题，活在当下，感受自己的价值，不执念未知的未来，不纠结已逝的过去，一切就变得简单又自由了。
《被讨厌的勇气》读后感2
最终看完了这本书《被厌烦的志气》。
这本书是以一个迷茫青年和哲人探讨对话的形式书写，其实还蛮创新的。看到后来才发觉，原来当时希腊的哲学家苏格拉底也是这样跟人探讨哲学书写文章的，不过也让我们读者更清楚的看到问题并找到答案，因为很简单就把自己代入到这个迷茫的青年人身上。
虽然不完全赞同哲人的观点，可是想一下能找到完全相同观点的人，又有几个呢。而且韩寒的那句话我始终很同意，学过那么多道理还是过不好这一生。
其实我特殊同意哲人说的关于人际关系的观点，就是关于课题的观点。
许多苦恼都是来自人际关系的牵绊，这个真的是深有感受。我们始终都在要求自己去迎合别人的要求，就算有时候并不是我们情愿做的事情也是。这个倒是跟我之前参与面试的时候的.观点很相像。
当时面试的时候，老板问我：你觉得什么是社会责任感?的确当时我也蒙了一下，我是来应聘做客服的，须要懂这些吗?所以当时我的答案是：做好自己的本职工作，不影响他人。不知道老板对我的回答印象怎么样，不过他倒是始终强调要帮助同事，肯定要相互帮助。这个在团体中是必定的，因为一个团体肯定要相互帮助才能进步的。但是作为团体里面的个人，做好本职工作是前提。一个人连本职工作都做不好的话，那他再去怎么帮助别人也是一个不合格的员工。所以各司其职就是这个意思。
所谓各司其职就是我们各人的课题。我们首先要做好自己的事情才有精力和时间去帮别人，要不然的话还要求别人来帮你，那你就是给团体拖了后腿了。
而另一个比较深刻的观点就是目的论了。我们现在的样子行为，并不是归咎于过去的影响，而是我们潜意识里有某种目的才会做出这样的行为。比如说我现在在熬夜写文章，并不是我白天没时间，而是我本身就觉得晚上写文章思路会更清楚。过去的影响其实在于我们怎么总结阅历，除此之外没有任何意义的。追究过去的错误，并不会使时间倒退来消退这件事的发生，但是总结反省过去的错误，却可以使人变得聪慧。所以我们之所以是我们，并不是因为过去的影响，而是对于现在所作出的反应。
人的一生都是有多数个瞬间组成的，跟物理学中的概念说物体都是有多数个离子原子分子组成的概念差不多，只是空间和时间的差别吧。哲人主见我们不须要考虑过去，也不须要张望将来，只须要过好每一个现在的瞬间，那么这一生就可以无愧于心了。
我们过得这么苦恼迷茫，埋怨这个埋怨那个，从来的不是因为缺失机会，而是缺失志气。人都是因为总结改善才有进步，那么从现在起先，给自己志气去过好每一个瞬间吧。
《被讨厌的勇气》读后感3
上个月有幸拜读了《被讨厌的勇气》这本书。看完这本书之后，我直接将它列为我在上半年最值得读得几本书之一。这是一本有关阿德勒心理学方面的书，正如标题一样，是一本给人勇气的书。它采用对话体的写作格式。我们正如书中的青年一般，20多岁的年纪，有一大堆困惑。书中的哲人用阿德勒的勇气心理学一步步循循善诱，给人改变，做自身的勇气。全书的内容一共有五夜的探讨，一步一步由外入内深入人的内心世界，给人以启发，直面自身内心世界的勇气。第一夜是探讨过去，如何利用被给予的东西很重要；第二夜是探讨烦恼的根源—人际关系；第三夜是理清人际关系，课题分离。第四夜是要有被讨厌的勇气，终点是共同体感觉。第五夜是活在当下，赋予自身人生意义。
我最喜欢书中第三夜里的一段话：“在人际关系上，别人如何评价你，那是别人的课题，你根本无法左右。太在意别人的视线和评价，才会不断寻求别人的.认可。对认可的追求，才扼杀了自由。由于不想被任何人讨厌，才选择了不自由的生活方式。换言之，自由就是不再寻求认可。”这本书与我而言，最大的感触是：我可以选择自身想要的人生，面对别人的干涉，要有被讨厌的勇气，这也是我在追逐自身人生中需要付出的代价。不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是涌流勇进，找寻属于自身对人生意义的定义。另一方面，也给我想要改变的勇气，不能因为害怕不被接受就停滞不前，坚定做那些自身原本就一直想做的事情，告别拖延，凡事都更坚定一些、自信乐观一些。你若盛开，蝴蝶自来；你若精彩，天自安排。
《被讨厌的勇气》读后感4
最近在读一本书《被讨厌的勇气》深有体会，书中讲到了“自卑”，它说：自卑都是与别人比较产生的，一切烦恼均来源于人际关系，假使这个世界只存在你一个人，便不会有任何烦恼了，处在群居性的人类社会中，谁都无法置身事外。成长不是成王败寇，不是成功了就万事大吉，不是失败了就一无是处，而是一种与世无争、将世人都视为在同一个平面上、并且努力向前进的过程。
人们往往是活在过去的影子里，无法从过去的影子里走出来，认为当下的处境都是因为过去的某种原因造成的，因而形成了自卑感。过去的事情是已经发生了的过去了的，我们无法改变事情的结果，而我们能做的只有活在当下，过好当下的每一分钟。人要往前看而不是一直的活在过去的阴影里。
关于自己的人生，你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。莫把原本是别人课题看成自己的课题，也莫把原本是自己的课题看成别人的课题，学会课题分离，“在意你的脸的只有你自己而已”。
人应该有自己的预期，有自己的评判标准，应该活给自己看，而不是活给别人看。得不到别人认可的自由之路，不是“以自我为中心”，相反，相互干涉才是“以自我为中心”，干涉等同于把自己的想法强加给别人。
自由就是被别人讨厌。招人讨厌是件痛苦的事情，如果可能的'话，我们都想毫不讨人嫌地活着，想着尽力满足自己的认可欲求。但是，八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一种极其不自由的生活方式，同时也是不可能实现的事情。如果想要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。
解决人际关系烦恼的阿德勒方式：哪些是自己的课题，那些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题，这就是阿德勒心理学给出的具体而且可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。
《被讨厌的勇气》读后感5
最近，读完《被讨厌的勇气》这本书，内心颇有感触。
凡事都不会一蹴而就，总是要通过长期的积累，以达到足以爆发能量的那一刻。人生经历的积累，决定了我们在“当下”能做的事，而我们当下所做的积极的事，无一不是在为未来获得想要的幸福打基础。不被那些痛苦的记忆束缚，但也绝无可能跳开所有经历，单凭想入非非就能无往不利。否定人生经历对个人“当下”的影响，等于否定自己人生经历的真实存在，就是把自己架空在“幡然醒悟”的这个时间点，像是自己主动在向阿尔兹海默症靠拢一样，迫不及待地要把人生最珍贵的东西删除。因果从来都是相互依存的，并形成贯穿时间的链条。我们需要正视在链条当下的环节中自身所具备的能力和所处的环境，在限定的选项中做出合理的选择。这是人生中最困难的一件事，但可以确定的是，把心灵和意志的力量作为主要参考是很荒唐的，客观世界从来都不会为此做出妥协。
过去是珍贵的记忆，未来是热切的期盼，此时此刻却是转瞬即逝的，让你来不及思考。前一秒的思考影响着你的当下，当下的思考影响着你的下一个此时此刻。思考与行为，互为因果。三思而后行，成熟理智的行为大体上是滞后于思考的。直到当你暂停脚步反省自己时，或许才会发现蕴含在之前的“此时此刻”中的得失。这就是古人“吾日三省吾身”的意义。不论怎样的哲学，都无法斩断这样因果的链条，就像无法斩断时间一样。过去是经验，未来是引导，所以鼓吹“活在当下”的所谓“哲学家”们是不负责任的。那种生活态度，是不敢承担完整人生的怯懦表现，是对真实生活消极的逃避，实际是以“简单的人生”为借口，来掩饰自己的'悔恨和苦痛，让自己陷入无根据的癫狂的热情中。
我觉得真实而勇敢的人生，应该是认识过死亡的真相后，仍然热情积极地面对生活。不害怕回顾无法挽回的过去，坦然地接受在未来的某个时刻一切都会迎来终结，以最大的责任心对待发生在我们人生中的每一件事。至于人生的意义，相信每个人的看法会不尽相同。
人与人之间的关系，最有效的润滑剂即是“妥协”。不论妥协会令人如何卑微，如何使人不悦，它的效果立竿见影，每个人必然会使用这样有力的工具通过牺牲某些“需求”，使自己的另外一些“需求”得到满足。“需求”为自身，“妥协”向他人。“妥协”即会牺牲“需求”，就如同“得失”之间辩证关系，导致我们完全意义上的人生必然无法实现。
这即是我所洞察的人生，不论温和还是残酷，乐观还是悲观，但我觉得我能够为我所知而感到幸福，一种有限却坦然的幸福。
《被讨厌的勇气》读后感6
昨天看了《被讨厌的勇气》这本书，还没看完就匆匆写了一些心得。刚开始看这本书的时候，内心有些小激动——阿德勒的观点太颠覆我们传统认识，有点脑洞大开的感觉。今天心情平静下来，回复常态再去想这本书，我的几个软肋被戳中了。
阿德勒心理学是“勇气的心理学”，说的再准确不过。“改变”这个词应该可以说是让人又爱又恨的一个词。
在生活中，我们经常想着“改变”。
我们想变得“多才多艺”，这样我就不用担心找不到我想要的工作。
我们想变得更“能说会道”，不管是谈客户、人际交往还是找对象，都是用得上吧。
我们想变得“自律”，想做什么的时候，马上就可以进入状态，而且百分百的投入，效率高，收获多……
翻一下我们想“改变”的清单还真不少。然而，第二天还是跟往常一样，照吃照玩，依然的失落、焦虑、无奈、受挫……所以，我们必须得承认“改变”需要勇气。
改变=不确定
改变意味着否定，虽不是全盘自我否定，也要进行部分否定。
况且改变不等同于成功，这应该是我们不愿改变的一个最重要原因或借口。
当在人生的十字路口的时候，当要做出重大抉择的时候，我们都会听从内心，由心而定。
对于未知的恐惧，是人的本能。当我们习惯了目前的生活，要改变目前的生活方式，进入一种未知的生活，多多少少都会有些恐惧或抵触。
手，硬币，黄金，金币，孩子，小孩，二，货币，交换，购买，支付，支付，改变，男孩，持有货币，朗，雷，巴努蒂
如果改变后的生活能够预知，畏惧、抵触就会减少很多。所以，很多人想要改变，但迟迟没踏出第一步，或者半途而废。
或内心看不到希望、或缺乏自信，更有部分人是有太多的因素羁绊。那我们到底要不要改变？
改变的源动力
首先你得明白你是因为“别人的想法”而想改变，还是自己真想改变。
阿德勒说：“人的烦恼皆源于人际关系”。人是作为一种无力的状态存活在这个世界上，并且人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求。
阿德勒称其为“追求优越性”（简单将其理解为“希望进步”或者“追求理想状态”）。人是群居动物，是社会这个大群体中的一员就很难不被社会风气所影响。
比如对比、攀比。在聚会的时候，当某个同学混得红红火火的时候，而你还在为房为车奋斗的时候，此刻你的内心难道不会略过一丝自卑？当这位同学在高谈阔论的时候，或许你只能默默夹菜。
如果是因为对比，就没必要“改变”。即使你做出些成绩，还是会对自己不满意，因为还有人比你更好。因为别人的想法而改变，即使你成功了，你也感觉不到快乐。因为你只是别人想法的一个工具，那不是你自己的想法。
如果是自己想改变，你要做好改变后带来“风险”的心理准备。阿德勒说，我们现在的生活状态都是自己选择的结果（10岁以下另当别论），不管是好的坏的，幸运的不幸的，都是自己选择的结果。
说明你现在的.生活状态是自己千万次选择的结果，然后你现在又要打破它？然后，还要看你做怎么样的改变？
如果是180度大转弯的改变，比如由内向变外向，由严重自卑变成非常自信……这种转变像伤筋动骨的手术，必定是痛苦而漫长的过程。
改变从心出发
张萌萌姐曾说过，跟随她的人都是一群想要改变的人。想改变的初衷都是美好的，都是想让自己变得更好。
只是愿望很美好，现实很骨感。不管敢不敢改变，都无可厚非。不要太在意别人的“看法”，自己活得快乐就好。想要活得自由，有时“需要被别人讨厌”。
世界可以极其简单，只要你愿意。对于未来的困惑，人生不都是在兜兜转转，起起落落中前行。有句歌词是这么唱“借我借我一双慧眼吧，让我把这纷扰，看得清清楚楚明明白白真真切切”。
宁可轰轰烈烈，也不做一个悲观者；宁可跌倒一千次一万次，也要向着我的目标而去。
这就是我，一个想要改变的人。
《被讨厌的勇气》读后感7
初看《被厌烦的志气》的书名，我觉得这个书名就是一个噱头，就像许多鸡汤式的畅销书，给你排列许多观点，却对于生活的变更并没有什么意义。还好，最近在一次询问中被举荐了这本书，仔细拿起这本书起先阅读，真的有一种相见恨晚的惋惜，可是各种观点也在脑子里混作一团，通过以下文字作简洁的梳理。
首先，介绍一下这本书的基本状况，这本书是由哲学家岸见一郎和自由作家古贺史见合著的，内容以青年和哲人对话形式呈现。阿德勒生于1870年，逝于1937年，是奥地利精神病学家，与弗洛伊德、荣格并称心理学三巨头。
下面，我就分别理一下每一章的心得体会。
第一章我们的不幸是谁的错，这里介绍了阿德勒哲学的基本立场，即否认弗洛伊德的“缘由论”，提出如何相识现在的“目的论”。我们在成长的过程中形成了这样的我，即某种生活方式——狭义上称为性格，广义上是世界观或人生观，但是我们了解到生活方式这个概念的时候，我们有责任选择接着原来的生活方式或者重新选择生活方式。人在无论什么时候都是可以变更的，之所以不能变更是我们下了“不变更”的决心，变更是须要志气的。人之所以不幸，不是过去或环境影响的，也不是实力不足造成的，而是缺乏获得华蜜的志气。
其次章一切苦恼来自人际关系，这里探讨了自卑感、追求优越、自卑情结和优越情结，自卑感是感觉目前有所欠缺的状态，要通过努力和成长，如刻苦学习、勤奋练习和努力工作;追求优越则是与过去的自己相比，不断朝前迈进。而不是比别人高一等;自卑情结则是因为我没有A所以做不到B，是一种躲避和借口，而优越情结则是表现的似乎自己很优秀，继而沉醉在一种虚假的优越感之中。阿德勒提出人在行为和心理方面的目标，行为方面——独立、与社会共处，心理方面——我有实力、人人都是我的伙伴。而我们要通过克服工作、交友、爱着三大课题去实现。阿德勒的心理学是志气心理学，是运用心理学，运用自己的手来选择自己的人生何生活方式，我们用自己的手来选择自己的人生和生活方式。
第三章让干涉你生活的人见鬼去，这里主要介绍了课题分别——这是阿德勒心理学给出的详细而且你变更人际关系苦恼的具有划时代意义的观念，一切人际关系的冲突都是起因于队别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉，必需从“这是谁的课题”这一观念动身，把自己的课题和别人的课题分别开来，不干涉他人的课题也不让别人干涉自己的课题。如何判定谁的课题?只须要考虑一下“某种选择带来的结果最终由谁来担当?”阿德勒否定追求认可，“不想被人厌烦”是我的课题，但“是否厌烦我”却是别人的课题，即使有人不喜爱我，我也不能去干涉，获得华蜜的志气包括“被厌烦的志气”——毫不在意别人的评价、不胆怯
被人厌烦、不追求他人认可。“人际关系卡”总是驾驭在自己手里，问题在于我有没有下定决心。
第四章要有被厌烦的志气，谈论了阿德勒心理学是如何看待整个人际关系的以及我们应当与他人缔结怎样的人际关系。上一章的课题分别是人际关系的动身点，终点在于共同体感觉——把他人看作伙伴并且能够从中感到“自己有位置”的状态，要理解共同体感觉，首先可以从“我和你”为起点，把对自己的执著变成对他人的.关切。阿德勒心理学认为归属感不仅仅是靠在那里就可以得到，必要要主动参加到共同体中去才能够得到，就是主动主动去面对工作、交友和爱的课题。课题分别带来了良好的关系，而“横向关系”则是形成相互协调与合作的关系。人只有在能够感觉到自己有价值的时候才可以获得志气，只有在体会到我对共同体有用的时候才能够感觉到自己的价值。横向关系不是说将任何人都变成挚友或者像挚友一样求对待每一个人，而是意识上的同等以及坚持自己应有的主见。
第五章仔细的人生“活在当下”，进一步阐释“共同体感觉”，进一步引申到“华蜜是什么”这一主题。建立起共同体感觉须要从自我接纳、他者信任、他者贡献等三点做起。自我接纳是指假如做不到就诚恳地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎;信任是无条件的信任;他者贡献是体验到我的存在对别人有用的主观感受。华蜜就是“贡献感”。假如你能够拥有“甘于平凡的志气”，那么对世界的看法也会不同，拒绝一般的你也秀把“一般”理解成了“无能”，一般并不等于无能，我闷没有必要特意炫耀自己的优越性。
人生实际是点的连续、是连续的刹那，我们只能活在“此时此刻”，要聚焦“此时此刻”仔细而谨慎地做好现在能做的事情。没有目标也无妨，仔细过好此时此刻，本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻，不要把仔细和深刻混为一谈。人生最大的谎言就是不活在“此时此刻”。人生并不存在普遍性的人生意义，能够给予你人生意义的只有您自己。以他者贡献为引导之星，就肯定能有华蜜相伴，有挚友相伴，而且我们要像跳舞一样仔细过好作为刹那的此时此刻，即不看过去也不看将来，只要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不须要目的地，只要跳着，就肯定会到达某一个地方。对你而言人生的意义在于仔细跳好“此时此刻”的时候就会渐渐明确。假如我变更了世界也会变更。
最终，读完此书我的感想犹如以上梳理的脉络一样生硬甚至不成逻辑，但是的确是思想上的一个冲击，以后我还会多去了解阿德勒的思想，希望也能够拥有这份简洁的华蜜。
《被讨厌的勇气》读后感8
读完这本书最核心的收获是：人的一切烦恼来自人际关系。
从时间轴上来看，人的一生是由很多个不停连续的点构成（我理解为随着时间流动会发生各种各样的事），就像自由跳舞一样，只要跳动就会离开原位置，但是刚开始跳舞的时候我们是不明确最后会停在那个点上的，不知道未来会遇到谁，发到什么故事。这也是人生未知的魅力所在。我们要聚焦的、能把握的就是每一个此时此刻。
人是会随着时间变化而变化的。最终会变化成什么样子，起决定因素的是我们做的每一个选择。我们的现在就是曾经每一个选择的叠加结果。换句话说，幸运是我们的选择，不幸也是我们的选择。——“人是会改变的”是本书论述的前提。
社会的最小单位是2个人，所以说人不可能脱离社会而独自存活。譬如你生下来没有人喂食，你活不下去的。有人在的地方就是江湖，就要处理人际关系。性格是人如何看待自己和世界的思想、是行为的倾向性、是生活方式的体现。处理问题的方式又和我们的性格有关，可以说，性格与人际关系相辅相成。
性格里，有些人自卑，有些人自信，有些人自负，这些都是人追求优越感天性过程中产生的。不管自卑还是自负，都是因为无法达成理想中的自己，又不能接受自己的无能的行为表现。自卑感是对自己的价值判断低，有“我做不到”的意识。可以从完成小目标开始来增强对自己的了解，建立“我可以”的自信心。如果是自卑情结，思维逻辑是“因为我……所以做不了……”，强行给事件建立因果关系，以此作为不愿意改变现状的.借口。表现的目的是为了将人际主动权握在自己手中。如果没有意识到是在不断的对自己撒谎，在对他人撒谎，这种情况是很难改变的。
自负是放大自己的能力，是达不到理想中的自己又想显示自己特别性的一种手段，以此营造出虚假的优越感。生活中也有夸耀不幸的，用不幸的事件或过去作为支配对方的武器，比如有些人会拿原生家庭作为自己行为不当的借口，本质上也是无法接受无能的自己，用不幸显示自己的特别，在弱势的情况下仍然要掌控主动权，以达到避免伤害的目的。老话说，缺什么就炫耀什么。
那如何恰到好处地获得幸福呢？作者认为幸福不是为了获得别人认可的优越性，幸福是追求在人际关系中解放出来的自由。而自由是毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可。所以，幸福是获得人际自由，是需要付出代价的。
要活得自由，就要达成两方面的人生目标——行为层面的自立和与社会和谐相处，心理层面对应的是自我接纳、他者信赖和他者贡献。我认为完成这两个人生目标的过程也可以是建立自信的过程。
自卑、自信、自负是源于人追求优越感天性，自卑和自负是在追求优越感的过程中看到了现实与理想的大差距，聚焦在“我没得到什么”上，产生了“我无能”的意识。自信是在追求优越感的过程中看到了现实与理想的大差距，聚焦在“我给予了什么”上，产生了可以“我可以做更多”的意识。自卑自负是以自己为中心，他人都是需要发动战争攻势的敌人，战胜了就能得到了自己想要的东西，战败了也要找借口说服自己没有输。自信是以他人为中心，他人都是可以信赖的伙伴，想的是我可以为这个人、这个团体付出什么，在贡献中收获价值感。自信能够承认自己的不行（普通），并将关注点转向可以努力改进的地方，最终形成“我有能力”的心理意识。
自立的人有贡献，有贡献的人能与社会和谐相处，能和谐相处的人有价值感，有价值感的人有自信。自信的人能接纳自己的不足，能变得更好。
此外，作者还提到在人际关系中我们要做到课题分离，即这件事的结果该由谁承担？我们处理人际关系就好比可以将马儿带到河边，可以鼓励它，可以提供援助，但喝不喝水我们不能强行逼迫。就像孩子学不学，我们可以引导但不能用武力等让他屈服，这样会让亲子关系僵化，造成不可逆转的损失。
关于课题分离，作者提到的“回报思想”对我也是很有启发——无论别人做什么，最终决定如何做的都是自己。比如有些人就是很喜欢请客请来请去的，喜欢AA制干脆利落的人就会很困扰，觉得不回请又欠着别人什么。这时候区分请是别人想请的，你可以拒绝，也可以选择不回请是很有必要的。
以上把握此时此刻、自立、与社会和谐相处、自我接纳、信赖他人、为他人贡献获得价值感、课题分离都需要很多很多的勇气，这就是我全部的收获。
《被讨厌的勇气》读后感9
看完这本《被讨厌的勇气》有四五天了吧，原本没打算写点东西，我看书一直都是看过之后评价了好坏推荐与否就抛到脑后了，虽然说这种读书方法不被倡导，但我甘之如饴。过来写读后感是因为这两天在看《认知觉醒》周岭的书，里面的很多点都戳我的心，当然我很推荐这本书，不过我现在还是回归正题吧。
整本书是以对话的形式展现的，展现了阿德勒心理学，这本书一开始就是一个青年听说某个智者说：世界极其简单，人们随时可以获得幸福，他无法接受这个观点，于是找到了这位智者开启了对话。
在读这本书之前我根本没听过阿德勒这个名字，其实他也是心理学三大家之一，于其同等的是我们众所周知的佛洛依德，荣格。这本书中介绍了阿德勒心理学的很多方面，阿德勒心理学提出了目的论，和弗洛伊德的因果论不一样，弗洛伊德说的话我们现在普遍都这么认为，弗洛伊德学说认为呢，现在是过去的自己造就的，过去对现在影响很大。但阿德勒却这么认为，过去对现在没有影响，你觉得有影响是因为你有想要逃避的事情，你觉得有影响，是你拿过去作为借口，你把过去的'经历作为借口来实现自己的目的，这就是目的论。
阿德勒心理学简单来表达就是：我爱你，与你无关。他提出要学会分辨人生课题，比如我爱你，这是我的课题，我要做的事情。而你，你爱不爱我，不关我的事，与我无关，这是你的课题。想明白这一点，很多烦恼都没有了。
阿德勒指出：一切烦恼都来源于人际关系。比如说人际关系中的“权力斗争”，书中提到了关于父母和子女之间的权力斗争，比如说：父母对子女的教育管教，是以一种上下级的关系，以一种指导的关系进行教育，子女往往会输在权力斗争中，但权力斗争的输方往往会对赢方进行“复仇”，这就有叛逆的表象了，有的孩子为了复仇表现出来的叛逆形式是逃学、上网、染发等等让父母感到不满的事情。那么良好人际关系的相处方式是什么？
书中提出的最好的方式是与交流者是一种”横向关系”，不表扬也不批评的关系。那么我们常用的就是“纵向关系”，比如父母对孩子说的：“做好的，好样的”，这种表扬，这种上下级的态度，容易联想到操纵，干涉。以表扬的话语来操纵孩子做自己满意的事情，来干涉孩子们的想法。但是有时候孩子不得不依靠父母的引导才能走向正确道路，所以这时候就有了基于横向关系的援助，被称为“鼓励”，比如说孩子帮忙做了家务，不应该说“做的好”，应该说“谢谢”，把孩子和自己划到一个高度来，以示尊重。
当人听到感谢之词时，就会知道自己能够对别人有所贡献，人只有在能够感觉自己有价值的时候才能获得勇气。当然有一种有价值，是：只要存在，就有价值。比如老人家，只要活着，家人们就开心，那就是价值。其实在关于这点上，横向关系我很赞成，但实际使用起来却很难。阿德勒心理学也可以说是被使用的心理学。
说实在的，今晚和我一个姐姐讨论了一下这本书，主要是我单方面疯狂输出，输出完之后才发现自己的语言漏洞很多，很多点都没读透，但我还是坚持发表了一篇读后感，毕竟要是让我再读一遍，那就等明年吧。
别的不想说太多了，有兴趣的就去看看这本书吧，书中还提到了自卑感，自卑情结，活在当下，人生意义等等。这本书名为被讨厌的勇气，如果你想活得自由获得幸福，就要有迈开腿的勇气。打开这本书，你就迈开了第一步。
《被讨厌的勇气》读后感10
如何成为一个自由的人，如何在社会关系网中协调自己和他人的关系的同时能够保持自己的自由意志，如何做一个幸福的人，这是我一直以来思考的问题，最近读了岸见一郎《被讨厌的勇气》对幸福有了一些思考。
岸见一郎认为，在阿德勒个体心理学中获得幸福人生具体路径就是从“课题分离”到“共同体感觉”。首先，“课题分离”就人际关系的入口，人际关系的矛盾就是起源于别人干预自己的课题或者是自己干预别人的课题。比如对于孩子的教育来说，学习应该是孩子自己的事情，因为学习不好最后找不到好工作等后果是由孩子自己承担的，因此学习是孩子的课题，家长不应对其过分的干预。只有孩子向你寻求帮助的时候才可以给出自己的建议。
对于自身来说，我一度对自己的脸非常不满意，导致自己无法用敞开的心胸去接纳和别人的关系。但是认识到课题分离，我感受到似乎只有自己才是最在乎自己脸的人，因为别人如何评价我的脸那是别人的想法，别人的课题，我无从左右，因此不要为自我不能控制的事情耿耿于怀。我能做的只有选择做自己认为的最好的自己，展现自己认为最美好的一面。
此外，我和父母的关系不是很融洽，我总是觉得他们不能理解我的想法，但是想到课题分离，认识到我和父母拥有融洽关系最重要的是我又没有下决心去修复和他们的'关系。因为主动权掌握在自己的手中，当我下决心去修复和父母的关系的时候，父母如何看待我的生活，是否支持我的想法都是他们的课题，这些都与我无关，即使他们不理解我也无所谓，问题是我又没有下决心去修复关系。
课题分离并不是教人们只注重自己的感受，和别人处于一种分裂的状态。它只是人际关系的入口，人要获得幸福必须到达人际关系的终点即“共同体感觉”。共同体感觉是把他人看做伙伴，并且能从中感受到自己有位置的状态。人只有在“我对共同体有用”的时候才能感受到自己的价值，这种感觉不是别人对你的评价，而是自己内心的主观感觉。但是人都是利己的，如何才能把对自己的执着转变为对他人的关心，这就需要我们做到以下三点。
第一，自我接纳，我们要真诚的面对自我，分清“能够改变的”和“不能改变的”，不执著于不能改变的事情，拿出勇气用自己的力量去改变可以改变的。第二，他者信赖，我们要对他人寄于无条件的信赖，根据课题分离的原理，决定是否信赖他人是你的课题，决定是否背叛是别人的课题，我们只需要考虑我该怎么做。如果为了避免背叛就不去信赖别人，那么与任何人都不可能建立亲密关系。第三，他者贡献，对建立深厚关系的他人给与影响作出贡献，因为幸福即贡献感。
了解了阿德勒关于人生活获得幸福的路径，我感受到了思维前所未有的通透，内心缓缓升起和别人建立亲密关系的勇气和改变生活态度的决心。它像一颗引导之星，指引着我获得幸福的路径，我知道我做什么都可以，即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由的生活，也有获得幸福的权利。
《被讨厌的勇气》读后感11
当一个人成为原因论者，将所有现在发生的一切归因于过去，那过去所发生的不幸一切，都将成为其悲观论调的目的，而当我们将不幸其作为武器，是没有人能够反驳的，所谓“弱势具有特权”，便是如此，但越是反复强调自身的不幸，就越需要不幸这一工具。
站在目的论的角度上，过去都以成为事实，而赋予过去何种价值，才是现在的你所应该面对的'，而非将现在不完善的自身归因于过去，那是懦弱者的自我逃避。但“不完善”这一词的出现，就以带有对比这一特性，关键还是取决于你是站在竞争的角度还是发展的角度，前者你永远无法达到目的，后者你能坦然自由。
人并不是住在客观世界，而是住在自己营造的主观世界里。也许你认为世界光怪陆离，也许你认为世界简单到一眼看穿。但客观世界本身是不变的，所不同的也不过是你的主观世界。
何其有幸，在悲观论调充斥着的现实，乐观派的本质为我减去了不少烦恼。从弗洛伊德的原因论一下跳转到阿德勒的目的论，也许会訇然寸断，但要想改变，便需要勇气，太多的人坚信着人是可以改变这一观念，但又维持着原因论者的做法，那是达不到自洽的。
《被讨厌的勇气》读后感12
看完这本《被讨厌的勇气》有四五天了吧，原本没打算写点东西，我看书一直都是看过之后评价了好坏推荐与否就抛到脑后了，虽然说这种读书方法不被倡导，但我甘之如饴。过来写读后感是因为这两天在看《认知觉醒》周岭的书，里面的很多点都戳我的心，当然我很推荐这本书，不过我现在还是回归正题吧。
整本书是以对话的形式展现的，展现了阿德勒心理学，这本书一开始就是一个青年听说某个智者说：世界极其简单，人们随时可以获得幸福，他无法接受这个观点，于是找到了这位智者开启了对话。
在读这本书之前我根本没听过阿德勒这个名字，其实他也是心理学三大家之一，于其同等的是我们众所周知的佛洛依德，荣格。这本书中介绍了阿德勒心理学的很多方面，阿德勒心理学明确提出了目的论，和弗洛伊德的因果论不一样，弗洛伊德说的话我们现在普遍都这么认为，弗洛伊德学说认为呢，现在是过去的自身造就的，过去对现在影响较大。但阿德勒却这么认为，过去对现在没有影响，你觉得有影响是因为你有想要逃避的事情，你觉得有影响，是你拿过去作为借口，你把过去的经历作为借口来实现自身的目的，这就是目的论。
阿德勒心理学简单来表达就是：我爱你，与你无关。他明确提出要学会分辨人生课题，例如我爱你，这是我的课题，我要做的事情。而你，你爱不爱我，不关我的'事，与我无关，这是你的课题。想明白这一点，很多烦恼都没有了。
阿德勒指出：一切烦恼都来源于人际关系。例如说人际关系中的“权力斗争”，书中提到了有关父母和子女之间的权力斗争，例如说：父母对子女的教育管教，是以一种上下级的关系，以一种指导的关系进行教育，子女往往会输在权力斗争中，但权力斗争的输方往往会对赢方进行“复仇”，这就有叛逆的表象了，有的孩子为了复仇表现出来的叛逆形式是逃学、上网、染发等等让父母感到不满的事情。那不错人际关系的相处方式是什么？
书中明确提出的最好的方式是与交流者是一种”横向关系”，不表扬也不批评的关系。那我们常用的就是“纵向关系”，例如父母对孩子说的：“做好的，好样的”，这种表扬，这种上下级的态度，容易联想到操纵，干涉。以表扬的话语来操纵孩子做自身满意的事情，来干涉孩子们的想法。但有时候孩子不得不依靠父母的引导才能走向正确道路，因此这时候就有了基于横向关系的援助，被称为“鼓励”，例如说孩子帮忙做了家务，不应该说“做的好”，应该说“谢谢”，把孩子和自身划到一个高度来，以示尊重。
当人听到感谢之词时，就会知道自身能对别人有所贡献，人只有在能感觉自身有价值的时候才能获得勇气。当然有一种有价值，是：只要存在，就有价值。例如老人家，只要活着，家人们就开心，那就是价值。其实在有关这点上，横向关系我很赞成，但实际使用起来却很难。阿德勒心理学也可以说是被使用的心理学。
说实在的，今晚和我一个姐姐讨论了一下这本书，主要是我单方面疯狂输出，输出完之后才发现自身的语言漏洞很多，很多点都没读透，但我还是坚持发表了一篇读后感，毕竟要是让我再读一遍，那就等明年吧。
别的不想说太多了，有兴趣的就去看看这本书吧，书中还提到了自卑感，自卑情结，活在当下，人生意义等等。这本书名为被讨厌的勇气，如果你想活得自由获得幸福，就要有迈开腿的勇气。打开这本书，你就迈开了第一步。
《被讨厌的勇气》读后感13
可以说是对于这本书，真是相见恨晚，因为里面谈及的好多问题我都有，心中很多小九九都得到了解决了。
自我承认是一个内心戏多的人，我做一件事情总会考虑到很多东西没有意义的事情，比如说我好久没有给朋友圈的人点赞了，如果我给她点了赞，另外一个人看到我之前没有点赞怎么办，还有如果我在某个人发的朋友圈评论了，她不回我怎么办会有点尴尬。
然后总会给自己设置不同的未知困难，比如我想转租房子房东不同意，我又只能自己转租房子，又怕合同到期后我不在广州，然后房东不给我押金咋办。用一个朋友的话说，你们女生真是醉了，事情还没有发生，就预想着有个困难在那里，我跨不过去怎么办呀?欸欸，就是这么事多，我自己看着这些小九九都心烦，太累了。
这是一本治愈系的心理学的书，和弗洛伊德的原因论相反，而是目的论。原因论是发生事情导致结果，就是存在原生家庭导致的心理问题，以过去发生一些难受的事情为因，导致现在的”我“有不开心的症状或者说是抑郁症。而目的论，是”我“遭遇了悲伤的事情，我需要悲伤的情绪来使我坚持我下去，正是因为我需要才有选择悲伤或者抑郁。而事实是，我可以选择这次事情作为一次经验，我选择去面对它挑战它，我至少战胜了它，是一个勇敢的人。
从我个人角度来看，我之前总是找借口，我现在这种软弱的性格，就是因为童年没有得到足够的关注，也没有得到过肯定。其实这也是我自己选择的，不能因为童年没有陪伴，我就选择自暴自弃就埋怨自己，正如不能因为没有得到任何人的夸奖而自我否定。
其实有些事情发生了就是发生了，有人说过，”任何事情只要考虑到人的因素都合理“。任何事情都有两面性，是好处还是坏处，取决于你自己的想法，事情的好坏取决于主观的看法。
文中主要观点之一是学会课题的分离，如我总是在意别人的看法，从理性上分析，别人怎么想是别人的课题，我们没有办法左右别人的看法，再说了没有人比自己更在意自己，总是放大自己身边的小事情，陷入一种过度思考的情况。这里课题分离我只讲了一小部分，感兴趣的可以去看书哦~~
来接受心理咨询辅导的人几乎没有任性者。反而很多人是苦恼于要满足别人的期待、满足父母或老师的期待，无法按照自己的想法去生活。正如太宰治说的`，“我想一辈子做个钓鱼人，像个白痴一样生活，你做不到的，你太容易理解鱼的心情了。”其实往往是自己伤害自己，所以，也想对那些抑郁的人说，不要和自己纠结也不要责怪自己，你没有错。
文中还提到人生的意义，这完全是一个主观问题没有普遍性的答案。我想，就算现在有了答案，也会随着时间自己的三观改变而改变，人生的意义是自己赋予它意义，你想有它有什么意义就有什么意义。
最后，要关注于当下，不要执着于过去，也不要过于浮躁地想要看到未来，当下才是进行时才是最可靠的。
《被讨厌的勇气》读后感14
这是一本值得一读再读的书，第一遍读过的感觉：书里的观点很正哦！轻松的阅读，读完后有种蠢蠢欲动的感觉，想要照着做试试看，但需要再确认下实操方法。
“自我接纳—他者信赖—他者贡献”是我们想有勇气地生活成长的必经之路，这三步走就像游戏通关，要想到“他者信赖”这第二关，首先要真正做到：自我接纳（对自己的无条件信赖），才有可能找到第二关的门。
过了第二关，第三关才会出现，第一关过了，第二关才显现，跳着来的话，第一关没过，看到的第二关也许是海市蜃楼无法开启第三关的门。过关过的是否彻底，取决于人生这看似一条线上的各个点，即生活中的每一天是否尽情地舞蹈了。特别喜欢书中关于旅行的举例，旅行不是你到了目的地的那一刹那，而是从你打开门，踏出旅行的第一步开始就人在旅途。有时候会纠结：担心自己没用看到体验到别人体验到的景致，从书中的.角度想：每个人的旅途因为人而不同，别人的经验可以借鉴，但每一刻的体会都是纯个人的。
三关中的后两关更有水到渠成的味道，真正难做到的是：第一关——自我接纳。
大量的对话都是为了让青年接纳自我。
1、接纳自我并付诸行动是第一步：
“原因论” VS “目的论”。“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”“重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。”想起自己曾经做过的一个决定，我感觉自己是一杯很咸的盐水，过去的经历是我杯中的盐，时间久远无法析出，我能做的就是不断地向里面加清水，稀释成可饮用的淡盐水。——“我们需要的不是更换是更新。”
2、自我接纳的第二步：
人际关系是自我接纳的练习场。登上人际关系这个练习场，需要自己做一些准备：放下自卑情结和优越情结，“困扰我们的自卑感不是‘客观性的事实’而是‘主观性的解释’。”卸下一决高下的铠甲，且不用“把他人的幸福看作‘我的失败’，所以才无法给予祝福。” 困难也好，挫折也罢，无论如何面对—接受—处理，同时相信处理方法和表达方式决不仅仅只有“发怒”这一处理方式。
3、自我接纳第三步：
课题分离。拥有被讨厌的勇气，不是去讨别人的厌，自顾自地不顾他人感受和安危。而是即使冒着被别人讨厌的风险，也要坚持自我，如坚持自己的观点。在这里要分清是他人的课题，还是自己的课题。很典型的例子：别人是否讨厌我，是那个“别人”的课题，但若我心中有想法说：“我都这么做了，你都不认可我、接纳我。”这就变成了我的课题，我有求回报的心理。
4、自我接纳的第四步：
放弃自我中心。读第三章时我有一个问题：在想融入一个群体时，我们是会付出，但付出的目的，似乎是被认可。问题和第三章里的“自由就是不再寻求认可”有些相悖，好像答案在这一章中。如果做到了：将“对自己的执着”转换成“对他人的关心”，寻找“共同体感觉”（把他人看作伙伴并能够从中感到“自己的位置”的状态），并积极地参与到共同体，可能之前所想的为获得认可的“付出”，就成为整个人投入后的自然行为，而不带什么“使命”。
本书关于阿德勒心理学的对话最后落点在：直面“人生课题”。也就是不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题，要积极主动地去面对。人生的解释权在每个人自己手里。
《被讨厌的勇气》读后感15
昨晚，自去年的一次深夜读书，又一次凌晨四点入睡。只因为，今天下午的读书会，群主要求我分享还未读完的《被讨厌的勇气》，于是为了这一安排和对读书会的期待和喜悦，我做出了应允的勇气，因此开夜车一气读完。下面是本人对这本书的浅薄认识，和大家共享，也希望感兴趣的朋友也拿起这本书，以便我们更多更顺畅的交流体会和收获。
这本《被讨厌的勇气》是一本基于阿德勒哲学思想的`心理丛书，是由两位日本作家及哲学家编著，他们分别叫岸见一郎和古贺史健，俩人以一位年轻人和一位禅师即哲人的五个晚上的对话形式，对阿德勒“世界极其简单，人人都可以获得幸福”加以分析，里面告诉人们：一切的烦恼都来自于人际关系，所谓的自由就是被别人讨厌。而人际关系的起点是客体分离，终点是共同体感觉。
他用家长怎么对待那些不爱写作业、不爱学习的孩子来阐释客体分离，用“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水”的谚语告诉家长，学习、工作甚至结婚生子都是他自身的事，孩子也是一个个体，不是家长的附属品和全部，因此家长不能强加干涉。他还强调孩子既不应该批评也不应该表扬，是用糖还是用鞭子，产生的结果都是在操纵孩子。
而他还说：共同体感觉是指把他人看成朋友、伙伴，并在其中能感受到有自身的位置，人只有能感觉自身有价值的时候才能获得勇气。
人生课题分为：工作课题，交友课题，爱的课题。而这些课题里，强调“我为别人做了什么而不是要求别人为我做了什么”！
人生是一连串的刹那，我们只能活在此时此刻，我们的人生只存在于刹那中。计划式的人生不是没有必要，而是根本不可能。起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”，让我们不停的舞动人生，活出精彩。最后，阿德勒哲学论对人生的意义做了解释，他说：人生的意义由你自身决定，并不存在普遍性的人生意义。
就此，我理解的人生意义是：我是个凡人，我活着的意义就是被需要，说白了，做一个对社会有用的人。老娘说，生我那天早晨，生产队分谷子，虽然我刚降生，也给家人分了一份，因此，我觉得，为家人奉献，是我的最大享受，这样挺好！这本书，建议作为案头书阅读，因为里面的道理不是一遍俩遍，一天俩天明白的，专家说，从现在起，要再用你岁数的一半才能参透悟懂，因为一个人的生活方式的改变不是一蹴而就的。
感悟：你的人生意义是什么呢？你有思考过吗？
【《被讨厌的勇气》读后感】相关文章：
《被讨厌的勇气》读书笔记12-13
被讨厌的勇气读后感11-25
《被讨厌的勇气》读后感10-19
读《被讨厌的勇气》有感11-19
读《被讨厌的勇气》有感11篇11-20
勇气读后感05-15
花的勇气教案12-05
小学勇气作文02-07
《勇气》教学设计05-19